小说阅读

小笑話64則

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    小笑話64則

    1 公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。
      我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?
      他笑着说:陈坤。
      我来了一句:对对对,就是那SB!

    2 一女人领着狗去看兽医。
      医生说:“您这只贵宾犬…”
      女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”
      医生说:“请问你儿子多大了?”
      “9个月。”
      “你儿子哪不舒服?”
      “他最近心情不好,总喜欢咬人。”
      “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”3 “听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?”  “真的吗,素质真差,怪不得输给林丹!”  “那是李宗伟好吗?”
      “李宗伟不是写歌的吗?”
      “写歌的那是李宗盛!”
      “李宗盛不是以前国民党司令吗?”
      “天哪,那是李宗仁。”
      “李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?”
      “Cao,那是李大仁……”

    4 一无线电专业的学生,因盗窃被抓进110警车。  警察:这次人赃俱获,你还有什么要说的?  学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
      警察:这话从何说起?
      学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,这不是歧视是什么?

    5 小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重!
      小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强!

    6 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!”
      不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”

    7 有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。

    8 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”
      小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”

    9 儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。
      两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”
      儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。

    10 3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。  下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”
      他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

    11 儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。
      我看后不仅叹道:这堆狗屎真有份量,重达3斤!
    12 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”
      爸爸说:“我是十二生肖中唯一可以上天的。”  冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟。”

    13 男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
      女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

    14 男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
      “亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”
      “当然了,你谁呀?”

    15 女友穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。  我知道怎么回事,我故意不理她。
      终于她忍不做了,说:“好看吗?”
      我说:“好看。”
      “喜欢吗?”
      “不喜欢。”
      “什么?”女友柳眉倒竖。
      “脱起来太麻烦。”

    16 在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”

    17 两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”
      一男生立马收拾包裹准备出发。
      另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界。”

    18 上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。

    19 某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。
      后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
    20 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”
      贝肯鲍尔说:“穆勒。”
      记者:“呦,还会说河南话。”

    21 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。
      果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”

    22 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
      那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!

    23 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。
      司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。  我开始:第一个:我爱你。
      第二个:I Love you!
      第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。  我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……
      全场暴笑,司仪崩溃……

    24 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”
      包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?” 
    25 熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”
      包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

    26 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”
      展昭还礼:“在下南侠展昭。”
      包拯:“男的女的我还分不清吗。”
     
    27 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”
      公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”
      展昭:“有劳先生了。”
      公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧

    28 艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。
      我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。”
      女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”
      我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”
     
    29 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。
      高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
      穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。  二逼青年:雪拌点白糖真好吃。

    30 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”
      客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”
     
    31 关于超短裙,经贸系女生:“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”
      政治系女生:“从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是集中制最有力的体现”
     
    32 我:“去洗澡吧。”
      同学:“没水,烧水那老头不在。”
      我:“怎么不在 ?”
      同学:“摔了,被120拉走了。”
      我:“放P,中午我还看见他在扫房顶呢。”  同学:“对,然后掉下来了。”
      我:……

    33 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

    34 教练向新来健身的MM演示各种健身器械的使用方法,其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话:“你每天晚上都来这里拉皮条吗?”

    35 情人节,问远在异地的男友:“想要什么礼物安慰你的寂寞?‘全自动的’还是‘半自动的’?”
    男友回复“全自动”本人郑重的考虑了五分钟,“好吧,那我买两包纸巾快递给你”
    男友问:“为什么?”
    答:因为“全自动”:全是自己动。

    36 一天爸爸给儿子讲故事。
    爸爸:“在春秋时代…”
    儿子:“说清楚是春还是秋?”
    爸爸:“有一个诸侯…”
    儿子:“到底是猪还是猴啊?”
    爸爸:“…”

    37 儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”
    于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
    儿子边笑边问:“爸爸我好吃不?”
    老公说:“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?”
    想去便便的儿子很认真地说:“爸爸,我是屎馅的!”
    38 一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”
    儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”

    39 今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。
    我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”?
    朋友回答:“是啊。”。
    我又问:“那她为什么哭得这么伤心”?
    朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”

    40 一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。”

    41 老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
    老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……”
    “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”
    42 老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
    老公说:“女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说:“可电视台不傻呀。”

    43 老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。”
    老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大家拍手,鼓励老公讲下去。
    老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”

    44 老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。
    去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。
    老公问:“现在好些了吗?”
    老婆冲她甜美地一笑:“早不疼啦。”
    老公问:“知道你为什么心不疼了吗?”
    老婆摇头。
    老公指了指自己的胸口:“你的‘心疼’转移到我身上了。”

    45 老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。
    老公怎么哄她都不依,于是问她:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”
    老婆说:“当然死重要。”
    “为什么?”
    “因为死只有一次,爱却可以有多次。”

    46 老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……”
    “那么你呢,你是一本什么样的书?”老婆问。“嘿嘿,我是一本看图识字,虽说是孩子们看的,但是孩子们恰恰看得吃力。”

    47 老公说:“我像父亲疼孩子一样疼你,你还有什么不满?”
    老婆反问道:“我像孩子气父亲一样气你,你还有什么不满?”

    48 老看老公写东西,老婆也写了一首诗:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
    老公说:“爱情经常下饭店。”

    49 老婆说:“三个女人一台戏。”
    老公说:“一个女人一台戏。”
    老婆问:“如果一个女人她演给谁看?”
    老公说:“她可以给老公义演啊。”

    50 老婆在看一本书,她给老公念道:“人生以自己的哭声开始,以亲人的哭声结束。”
    老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开始,到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”
    “为什么?”“亲人有遗产继承呀。”

    51 老婆说:“女人是水,能净化肮脏的男人。”老公说:“净化过别人以后,女人自己就脏了。”
    52 “爱情像排球,它是双方的协作;爱情像足球,它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。
    老公说:“爱情像铅球,沉重得扔都扔不远。”
    53 老婆:“爱情像车票,载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”
    老公:“可是到达终点后,车票就作废了。”
    老婆:“不过,有的人拿的是双程车票。”
    老公:“用双程车票坐回去后车票还是作废。”
    54 一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公:“爱情到底是什么味道?”
    “是甜味。它像冰激淋,凉丝丝的;它像水果,酸溜溜的;它像蜂蜜,又粘又腻;它像糖精,没有任何营养价值……”

    55 网友:“男人为什么都要跟女人结婚?”老公:“两点之间,直线最短。”
    网友:“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?”老公:“三点决定一个平面。”
    网友:“为什么有的人结了婚还会有三个情人?”老公:“那……是平行四边形。”

    56 老公贪杯误事,老婆十分震怒,酒醒后,她教他如何好好做人:“没事不要喝,喝也别多喝,多喝也别醉,醉了也别闹……不然,别人会讨厌你的。”老公说:“嘿嘿,原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”

    57 偶然想起债台高筑走投无路的过去,老公流泪了。老婆制止他:“不哭不哭,一个男子汉是不能哭的。”老公叹了口气:“真苦命,为了做个坚强的男子汉,连人都不能做了。”

    58 老公:“爱情像口香糖,只要花很少的钱就能买到,它香甜无比,还能吹几个泡泡,但是嚼完就什么也没有了,吐出来还污染环境,沾在鞋底上甩都甩不掉……”
    老婆:“你嘴真臭,除了到处诽谤爱情你还会干什么?我看口香糖就是为你这种人造的。”

    59 老婆说:“男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。”
    老公说:“没有肉的香料味道更怪,非麻即辣,非苦即涩。”

    60 老婆说:“爱情就像头发,时间一长就会乱,需要经常理。”
    老公说:“但是女人进美发店去,没有几个是真正理发的,她们非染即烫,都以自我装饰自我展览为目的,就算没人看她,让理发店的人看看也是好的。”

    6 老婆说:“老公,咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。”老公说:“好啊,等哪天停电了一定吃。”

    62 老婆说:“体重跟爱情成反比关系,因为男人都是避重就轻的动物,女人体重越轻,在丈夫心中地位越重。”
    老公说:“恰恰相反,因为女人都是趋重避轻的动物,男人体重越重,在女人心中地位越重。”

    63 老婆说:“现在的女人最缺少的是努力加美丽。”老公说:“她们更缺少的是自食其力。”

    64 睡觉的时候,老婆紧紧搂住老公:“这一辈子里,我只爱你一个人。”




广告

网站地图